David Jaffin

Unvernünftige
Ratschläge für Dackel
und deren Besitzer
^N-v

David Jaffin
Wastls
Tips für Taps
Unvernünftige Ratschläge für
Dackel und deren Besitzer
Verlag der
St. - Johannis-Druckerei
C. Schweickhardt
Lahr-Dinglingen

Für meinen jungen und kleinen Freund Taps,
Tibetanischer Schneehund, und meine Schoko-
freundin Lulu für einen zusätzlichen Schleck!
Dank an Frau Ute Mayer für die Bearbeitung
dieses Seelsorger liehen Buches.
CEP-Titelaufnahme der Deutschen Bibliothek:
Jaffin, David:
Wastels Tips für Taps : unvernünftige Ratschläge
für Dackel und deren Besitzer / David Jaffin. -
Lahr-Dinglingen : St.-Johannis-Dr. Schweickhardt, 1991
(Edition C : T, Taschenbuch ; 268)
ISBN 3-501-00995-X
NE: Edition C / T
ISBN 3 501 00995 X
Edition C-Taschenbuch Nr. 56 868 (T 268)
© 1991 by Verlag der St.-Johannis-Druckerei
C. Schweickhardt
Lahr-Dinglingen
Umschlag: Reiner Seibold
Innenillustrationen: Reiner Seibold
Gesamtherstellung:
St.-Johannis-Druckerei, 7630 Lahr
Printed in Germany 10480/1991

Vorwort
Es war längst an der Zeit, daß ein so zentrales,
seelsorgerliches Anliegen, wie die Beziehung
zwischen Dackel und Mensch angepackt wird,
und zwar ganz konkret. Dackel gelten in
Deutschland als besonders behebt, aber welcher
Dackelbesitzer schüttelt nicht häufig seinen
Kopf wegen dem Benehmen seines vierbeinigen
Freundes. Uns Dackeln, glaubt mir, geht es
umgekehrt nicht anders. Menschen, ,auch Dak-
kelbesitzer, benehmen sich absolut unverständ-
lich für fast jeden nachdenklichen Dackel.
Ich, Pfarrdackel Wastl, bin deshalb bereit,
beiden Seiten mit seelsorgerlichem Rat zur Seite
zu stehen. Deshalb im folgenden Briefe von
Dackeln und Menschen in Not und Verzweif-
lung, wie sie mich täglich erreichen.
Wastl, geb. Schnupp

Teurer Pfarrdackel Wastl,
ich heiße Petunia, bin zu einem Teil Dackel,
zum andern Pekinese, jedoch überaus stolz auf
meine dackelische Herkunft, wenn ich auch zu-
geben muß, daß ich Reisgerichte und Peking-
ente manchmal bevorzuge. Aber zur Sache:
Meine Herrin verhält sich etwas komisch. Sie
blickt mich öfters an und sagt dann laut zu sich
selbst: »Ach, mein Hund ist wie ein Engel. Diese
tiefen und schönen Augen, die verständnisvoll
nicken, die feingeführte Nase, die Expressivität
der Wackelohren. « Alles schön und gut, solange
ich dabei auf meine Kosten komme (wie Schin-
kenfett und Schmusen). Aber neulich las sie in
der Zeitung über einen Pfarrer (Ihr »Pappi« übt,
glaube ich, auch so einen Beruf aus), der Tiere
segnet. Jawohl, schmunzeln Sie nur nicht! Er
kommt ganz schwarz angezogen, legt seine
Hände auf die Tiere - sogar die böse Nachbars-
katze, Circe, hat es selbst erlebt - und murmelt
mit strahlendem Blick etwas dazu. Circe be-
hauptete jetzt, daß sie trotz ihres Tuns (zum
Beispiel stiehlt sie alles, was sie an Eßbarem
findet) gut, fromm und christlich sei, weil dieser
Pfaffe sie eingesegnet hätte. Wenn sie mich
erblickt, hält sie ihren Kopf besonders hochmü-
tig, um zu zeigen, wie niedrig ich aus ihrer Sicht
bin.
Aber nun der Gipfel der ganzen Angelegen-
heit: Meine Herrin will mich auch einsegnen

lassen. Nicht wegen Circes Übermut, sondern
weil sie »viel Tiefes in mir« entdeckt, oder wie sie
das ausdrückt. Als sie eines Tages in ihrer Bibel
las, schaute ich sie lange und sehnsuchtsvoll an,
weil ich dringend nach draußen mußte; es war
einfach wieder an der Zeit. Doch sie blickte mich
nur mit übergroßen Augen an und sagte mit
sehnsuchtsvoller Stimme: »Meine Petunia!« Ja,
sie ist religiös und will deshalb, daß auch ich
alles in der Bibel verstehe. Als ich laut zu heulen
anfing, um sie zu warnen, was passieren würde,
wenn ich nicht schnell ausgeführt würde, fing
sie an, mir laut und deutlich aus der Bibel
vorzulesen.
Doch das schlimmste ist, daß sie mich jetzt mit
anderen Tieren aus dem Ort einsegnen lassen
will (unter ihnen sind auch ein großer Hund,
der immer wieder versucht, meine Knochen zu
stehlen und ein Hahn, der anscheinend kein
Zeitgefühl besitzt, denn er kräht die ganze
Nacht und weckt dadurch viele von uns treuen
Dackeln und Halbdackeln auf, dafür schläft er
dann den ganzen Tag durch). Helfen Sie mir,
theologisch findiger Pfarrdackel Wastl.
Ihre noch nicht gesegnete Petunia

Liebe Petunia,
Sie müssen sich wehren!! Mein »Pappi« sagt,
daß einsegnen und dergleichen nicht für uns
Dackel und auch nicht für Halbdackel wie Sie
gedacht ist. Ich schlage folgendes vor: Wenn
Ihre Herrin sie unbedingt zum Tieresegnungs-
gottesdienst bringen will, dann gehen Sie als
guter Halbdackel ganz vorne. Wenn der Pfarrer
dann seine Hände auf Sie legen will und laut zu
murmeln beginnt, so laufen Sie einfach eine
gewisse Entfernung davon und heulen so laut
und so arg Sie nur können. Er wird Sie für einen
unbekehrbaren Heiden halten und Sie in Ruhe
lassen.
Für die Zukunft: Wenn Sie wieder Ihre Bettel-
augen so intensiv einsetzen, daß Ihre Herrin
meint, Ihre Religiosität wieder zu entdecken, so
gehen Sie sogleich zum Kühlschrank und krat-
zen dort an der Tür, damit auch sie eindeutig
kapiert, um was es wirklich geht. Wir sind
zumindest ehrliche und ehrenhafte Tiere, Nase
vorn, aber Kopf nicht zu hoch!
Ihr theologischer Ratgeber Wastl

Sehr geehrter Wastl!
Ich bin Jäger. Deswegen habe ich mir vier
Rauhhaardackel gekauft, um wirklich erfolg-
reich zu sein. Es ist mir soweit auch gelungen.
Nur mit einem Dackel, Fritz, habe ich Malheur.
Wir gingen auf Vogeljagd. Alle meine vier sind
blitzschnell. Sie trieben mir aus dem Wald einen
Vogel zu und ich zielte genau (ein leckerer
Braten!). Doch dann bemerkten wir, daß Fritz
fehlte. Wir suchten gemeinsam. Nach einer
Stunde hörten wir in der Ferne ein dackelähnli-
ches Geheule.
Als wir näher kamen, sahen wir Fritz, oder
besser gesagt seinen Schwanz, aus einem
Fuchsbau herausragen. Was sollte ich tun? Ich
hielt seinen Schwanz so gut ich konnte und
packte ihn fest. Aber o weh,—ich fiel zurück und
der Schwanz war weg. Der arme Fritz heulte
pausenlos. In diesem Moment kam der Fuchs
zurück. Die drei anderen Dackel jagten ihn weg;
aber armer Fritz. Ich ging nach Hause, holte
eine Schaufel und grub ihn aus, alles außer
seinem entfallenen Schwanz.
Seitdem weigert sich Fritz zu jagen. Trost
fand er durch übermäßiges Fressen und ist jetzt
deshalb so dick, daß er kaum mehr gehen kann.
Ich lasse ihn, weil ich denke, daß der Verlust
seines Schwanzes seinen Stolz tief verletzt ha-
ben muß.
10

Lieber Jäger,
Rauhhaardackel sind die besten Jagdhunde, da
haben Sie recht. Armer Fritz! Was sollen wir
tun? Vielleicht können Sie einen Ersatzschwanz
für ihn finden? (Manche Damen tragen sowas
sehr vornehm auf ihrem Mantel.) Wenn Sie so
etwas (in der Nacht) ganz leise anheften, wird
Fritz vielleicht in der Frühe voller Stolz seinen
verlorenen Schwanz wiederfinden.
Ihr mittrauernder Wastl
11

Lieber Wastl,
ich bitte, das, was ich jetzt schreibe, diskret
und vertraulich zu behandeln, denn ich komme
nun in ein Alter, in dem ein anständiges Dackel-
mädchen an die Ehe denken sollte.
Mein Herrchen hat schon mehrere Versuche
in dieser Richtung unternommen. Er hätte
gern, daß ich mit Dackelrüden seiner Freunde
dieses ewige Band schließe, aber ich weigerte
mich standhaft. Der Grund ist ein kinderlieber
Boxer, der um die Ecke wohnt. Ihm gilt meine
Liebe. Er ist vielleicht nicht so stolz, so eifrig
und stark, wie ein Dackel, aber dafür kinderlieb
und sehr nachsichtig. Es würde sicherlich ein
guter Ehehund aus ihm werden. Meine Dackel-
mutter sagte immer, Dackel würden Dackel hei-
raten und mein Herrchen hat es bis jetzt noch
nicht aufgegeben, seine Pläne für mich zu
schmieden. Trotzdem hoffe ich, daß Sie mir zur
Seite stehen werden.
Ihre Bessie
12

Liebe Bessie,
Dackel heiraten zwar Dackel, aber das Dackel-
wesen kann sich auch durch Boxer und andere
Hunderassen ausbreiten. Deshalb rate ich Ih-
nen, ihr Herrchen vor vollendete Tatsachen zu
stellen. Das tun wir Dackel sowieso gerne.
Wenn Ihr Boxerfreund das nächste Mal vor-
beikommt, laden Sie ihn einfach an Ihre Schüs-
sel ein. Essen aus einer Schüssel wird jedem,
auch Ihrem Herrchen, deutlich machen, daß
dieser Boxer Ihr zukünftiger Ehehund sein
wird.
Diskreterweise Wastl

13

Werter Wastl,
meine Seele ist geplagt und mein Schlaf ist
mehr als unruhig. Ich bin ein Kurzhaardackel,
hohen Alters, lebe in der Großstadt Renningen
und habe Probleme mit meinem Herrchen.
Du weißt sicher aus Erfahrung, daß wir nicht
auf Dauer im Bett auf dem Kissen schlafen
können, sondern nur in anscheinender Demut
am Fuß unserer Herrchen. Aber mein Herrchen
ist äußerst dick, und die ganze Erde bebt, wenn
er schnarcht. Ich versuche, so gut ich kann, zu
schlafen, aber meist ist meine Schlaf ruhe bald
dahin. Denn zu allem Überfluß ruft er in der
Nacht manchmal im Schlaf. Zum Beispiel: »Weg
von mir, du Ungetier, ich haue dich durch, bis
kein Spätzle mehr in dir zu finden ist. « Spätzle
sind aber meine Leibspeise, deshalb habe ich
Angst.
14

Lieber Großstadtdackel!
Zuerst solltest Du aufhören, Spätzle zu essen.
In unserem Alter halte ich Süßspeisen für ver-
daulicher und hundefreundlicher. Alte Ge-
wohnheiten können verhängnisvoll sein. Zum
Beispiel lasse ich seit zwei Jahren keinen Kno-
chen mehr in Herrchens Kleiderschrank liegen,
weil die Mäuse sonst frohlocken würden. Ohne
Spätzlefressen ist der nächtliche Ausruf Deines
Herrchens nicht mehr gefährlich für Dich. Um
richtig zu schlafen, solltest Du drei besonders
weiche Kissen haben. Eins für die Nase, damit
sie sich gut ausstrecken kann, eins für den Rest
des Körpers und das letzte Kissen fest über die
Ohren. Angenehme Nachtruhe wünscht
15
Dein Wastl

Kanzlei Schmidt, Schmidt & Schmidt,
München
Sehr geehrter
Herr Pfarrdackel Wastl,
wir schreiben im Namen unseres Mandanten
Dodo, Schäferhund, München. Am 16. 6. 86
wurden Dodo und sein Besitzer auf ihrem nor-
malen Spaziergang nach dem Frühstück, im
Olympiapark von etwa 102 Dackeln, vornehm-
lich Rauhhaardackeln, buchstäblich überfallen.
Als sie Dodo sahen, gab es so ein Geheule, daß
Dodo und sein Besitzer nicht nur ausweichen
mußten, sondern Reißaus nahmen, bis sie atem-
los zu Hause ankamen.
Seither leidet Dodo seelisch unter dieser Be-
gegnung. Jedes Mal, wenn er einem Dackel
begegnet, vor allem einem Rauhhaardackel,
wird er von panischer Angst erfüllt und sucht
sein Heil in der Flucht. Aus diesem Grund for-
dern wir Schmerzensgeld und die Reinigungs-
kosten für die drei neuen Teppiche, welche Dodo
in seiner Angst beschmutzt hat.
Hochachtungsvoll
Schmidt, Schmidt & Schmidt
16

Sehr geehrte Herren Schmidt,
Schmidt & Schmidt!
Eigentlich habe ich Mitleid mit Ihrem Dodo,
der nur als kleiner Schäferhund und nicht als
großer und starker Dackel geboren wurde. Re-
spekt vor uns Dackeln muß er aber in dieser
großen Dackelstadt München lernen. Ich schla-
ge vor, daß wir ihn als außerordentliches Mit-
glied in unserem Dackelverein aufnehmen, da-
mit er bei uns den gebührenden Schutz erhalten
kann.

Hochachtungsvoll

Wastl, geb. Schnupp

17

Lieber Wastl!
Ich bin ein Metzgershund. - Ja, Du wirst
sogleich sagen: »Warum schreibst Du mir dann?
Ich bin nur ein alternder Pfarrdackel, aber kein
Metzgershund.« Du wirst mit Recht sagen, daß
wir Metzgersdackel die wahren Aristokraten
unter den Dackeln sind. Wohl bin ich ein Metz-
ger shund, aber der Metzger hat sich verändert.
Nein, er hat den Beruf nicht gewechselt, aber
etwas Komisches ist in ihm vorgegangen. Vor
etwa zwei Jahren kamen Menschen mit Trakta-
ten, langem Haar, feistem Blick und selbstüber-
zeugter Miene vorbei. Seitdem ißt mein Metzger
überhaupt kein Fleisch mehr; und zu mir meinte
er: »Paschur«, (das bedeutet »Schrecken um und
um«), »Paschur, es wäre gesünder für dich, mit
dem Fleischfressen auch aufzuhören! Du bist
ein guter Wachhund und ich will, daß du lange
lebst. «
Seitdem besteht unser Speiseplan aus Kör-
nern, Auflauf mit Nudeln, Eiern, Gemüse und
ähnlichem Zeug. Ich bin so schwach geworden,
daß ich kaum mehr bellen kann. Aber der Metz-
ger bewundert immer nur meine schlanke Li-
nie. Ich bin schon fast am Verzweifeln! Wastl,
was soll ich tun?
18

Lieber Paschur,
wo ein Metzger ist, gibt es auch einen Metz-
ger sladen. Verstehst Du? Dieser Metzger
scheint verblödet zu sein, aber auch bei so einem
gibt es Wege zum Ziel. Bitte schreibe mir deine
genaue Adresse. Wir können uns Sonntagnach-
mittag treffen, denn ich stehe immer bereit, um
edlen Metzgershunden zu helfen. Bis dann, sei
frohen Mutes, denn unsere Bratwürste sind fast
in der Pfanne.
Herzlichst	Wastl
19

Sehr geehrter Wastl!
Ich bin Hausbesitzer und Flötenspieler und
die Sache ist mir ernst. Sicher weißt Du, daß der
Dackel in der württembergischen Rechtspre-
chung nicht mehr als ein Hund gilt. Über diesen
Prozeß in Sindelfingen hast Du bestimmt ge-
hört. Haushunde waren nicht erlaubt, aber ein
frecher Dackel wie Du, lebte trotzdem dort. Auf
eine Klage hin behauptete der Besitzer, daß der
Dackel zwar ein Hund wäre, aber im Sinne der
Rechtsordnung eher wie Goldhamster oder klei-
nere Haustiere einzuordnen sei. Der Hunde-
besitzer bekam Recht und der Dackel blieb.
In meinem Haus gibt es seitdem auch einen
Dackel, aber ich bin Flötenspieler. Das ist mein
Beruf. Doch jedes Mal, wenn ich hohe Töne
spiele, fängt dieser Schelm an mitzusingen.
»Gut, er ist musikalisch«, wirst Du vielleicht
einwenden, aber das ist nicht wahr. Er liegt so
neben den Tönen, daß es mich ganz aus der
Fassung bringt.
Seit dieser Dackel im Hause ist, ist schon mein
eigenes Tonempfinden verunsichert. Ich habe
bereits mehrere Schüler verloren, weil diese das
Dackellied auch gestört hat. Wastl, bitte sprich
ein Machtwort zu Sybille, der halbtauben Dacke-
lin vom 2. Stock.
20

Herr Flötenspieler!
Mehr konnten Sie mich als Dackel niemals
beleidigen, als zu behaupten, daß wir mit Gold-
hamstern und anderen Kriechtieren gleichzu-
setzen sind. Wir sind stark und groß! Wissen Sie
das nicht! Ich hoffe, daß jemand, der so frech
und beleidigend ist wie Sie, eines Tages mit
einem Haus voller großer Dackel aufwachen
wird und daß ihre Flöte nur noch wie die Spat-
zen pfeifen wird.
Wastl
21

Lieber Pfarrdackel
und Seelsorger Wastl,
ich heiße Prissy und bin Mitglied eines pro-
gressiven Dackelclubs, in dem jedes Jahr unsere
besondere Schönheit beurteilt wird. - Natürlich
weiß ich, werter Pfarrdackel, daß Sie so etwas
nur als Eitelkeit, als Weltlichkeit beurteilen,
aber hier in Puder s ville, sieht man die Sache
anders. Ja, ich war immer die Siegerin. Zuerst
als junge Langhaardackelin. Dann (letztes
Jahr) erreichte ich den zweiten Platz in der
Klasse für mittelalte Langhaardackelinnen (ab
5 Jahre) mit besonderer Rücksicht auf Ohren-
glanz und Nasenplatz.
»Vorwärts«, daß ist mein Motto. Vielleicht
haben Sie es ja bereits in der Zeitung gelesen: Ich
war sehr graziös, wie es so einer Schönheit
geziemt, mit meinem Herrchen am Steg unter-
wegs. — Pudersville liegt an einem großen See.
Aber, oh Schreck, ein riesiger Fisch, ein Hecht,
kam aus dem Wasser gesprungen und hat mei-
ne immer vorwärts blickende Nase mit 7 Zähnen
gepackt. Der Dackelinstinkt, der alte kämpferi-
sche Dackeldrang gewann momentan den
»Oberfuß« und ich heulte wie 7 Feuerwehrwa-
gen im vollen Einsatz. Dann packte ich diesen
häßlichen Hecht beim Schwanz und warf ihn in
die letzte Tiefe. Aber zwei Zähne blieben in mei-
ner Nase hängen und der Vorwärtsblick war für
immer gekrümmt. Seither kann ich keinen
22

Fisch mehr riechen, aber Pudersville liegt am
Wasser und überall gibt es hier Fischgasthäu-
ser. Helfen Sie mir, lieber Pfarrdackel Wastl.

23

Prissy, gekrümmte Schönheit
und fischfeindlich gestimmte
Langhaardackelin!
Wir Seelsorger reden gerne von einer Klima-
veränderung. Verlassen Sie Pudersville, wo Sie
so viel Ruhm wegen Ihrer Schönheit gewonnen
haben und suchen Sie eine Stadt, in der Fische es
nicht mehr wagen, ihre Zähne zu zeigen, zum
Beispiel bei den Chemiewerken bei Basel.
Ihr Wastl, geb. Schnupp
24

Lieber Wastl,
auch ich habe Probleme, und zwar vor allem
mit meinem Herrchen. Wissen Sie, er ist in ein
schwieriges Alter gekommen. Das fing damit
an, daß er alles mögliche in die Luft hob und
solch sonderbare Töne von sich gegeben hat,
daß ich dachte, er breche zusammen. Sie wissen,
Herr Pfarrdackel, daß wir Dackel nur Fleisch,
Knochen oder etwas anderes Feines aufheben
und in eine besondere Ecke tragen, - aber ohne
solches Geschrei, als ob man in tausend Qualen
stecke. Aber jetzt hat mein Herrchen eine Freun-
din. Noch bevor ich sie sah, konnte ich sie
riechen. Sie bringt mir sogar manchmal Scho-
kolade mit; nicht gerade meine Leibspeise, aber
auch nicht das Billigste. Aber Wastl, ich kann
sie eigentlich überhaupt nicht mehr riechen; so
ein Gestank, wenn sie ins Zimmer kommt, und
diese zuckersüße Art zu reden. Ich wollte nach
ihr einmal schnappen, aber seitdem ist mein
Herrchen mit mir böse.
Obwohl ich alt und betagt bin (fast 12 Jahre
alt), muß ich mit Herrchen laufen gehen, weil er
es eben so gerne macht. Doch er verlangt ein
Tempo von mir, einem alten und betagten Dak-
kel! Was soll ich tun, meine Puste ist da fast weg;
und abends, wenn ich mich mit 3 Kissen erholen
möchte, wie Sie es auch vorziehen, kommt diese
Parfümdame ins Haus.
Ihr Architofel
25

Lieber weiser Architofel!
Ich kenne dieses Problem wohl, auch wenn ich
die Freundin meines Herrchens besser riechen
kann.
Am besten verstecken Sie sich in einer beque-
men Ecke und zeigen, wenn nötig, ihre noch gut
erhaltenen Zähne. Zum gemütlichen Einschla-
fen empfehle ich Haydn (Streichquartette), be-
sonders die langsamen Sätze, Op. 76. Ja, der
Lebensabend eines ausgedienten Dackelruhe-
ständlers soll ruhig und erholsam sein.
Dir immer noch eifriger Wastl
26

Ihnensee, 14. 7. 89
Werter Pfarrdackel Wastl!
Ich bin das weiße Schaf Eleonore. (Das vierte
ganz weiße Schaf von rechts an der Oberweide in
Ilmensee.) Sie haben mich vielleicht bei ihrem
Spaziergang schon gesehen, oder auch wegen
Direr anderen Begegnungen übersehen. Wir
haben ein großes Problem unter uns, deswegen
habe ich mir die Freiheit genommen, Ihnen,
Herr Wastl, vertraulich zu schreiben. Wenn Sie
guten Rat für Dackel und deren Besitzer geben
können, dann werden Sie Esel sicher nicht lan-
ge warten lassen. Zur Sache »Sansibar«. Er ist
ein Esel, eigentlich heb und anständig. Er
wohnt fast seit seiner Geburt bei uns 26 Schafen.
Er kennt weder seinen Vater noch seine Mutter
mehr und hat nie einen anderen Esel gesehen.
Deswegen hat er große Identitätsprobleme. Ja-
wohl, er hält sich für einen von uns, für ein
Schaf. »Unsinn«, werden Sie sagen. Nein, so ist
es wirklich und ich habe meine Beweise. Zum
Beispiel: Abends, wenn wir meistens schöne
Dämmerungslieder anstimmen, versucht San-
sibar mitzusingen, macht aber so einen gräßli-
chen Lärm. — Sanftes Blöken ist das nicht, eher
etwas wie Bellen oder Geheule. Aber hören kann
Sansibar anscheinend nicht gut, denn er gibt
immer lauter solche Töne von sich und hält sich,
glaube ich, für unseren Star.
27

Jedes Jahr im Frühjahr wird unsere Wolle
geschoren. (Ja, Wastl, Sie als Dackel brauchen
sich hier gar keine Sorgen zu machen.) Wir
stellen uns der Reihe nach an; und, ob Sie es
glauben oder nicht, Sansibar wartet immer ge-
duldig mit (meistens an der neunten Stelle). Die
Menschen lachen ihn aus, aber Sansibar wird
dann aufdringlicher. Wenn sie ihn jedoch etwas
barsch wegschieben, wird er für Tage schreck-
lich traurig.
Wastl, wenn Sie unter Katzen aufgewachsen
wären, würden Sie sich sicher auch mit der Zeit
für eine Katze halten; genauso geht es Sansibar
mit uns Schafen. Wir warten auf Ihren teueren
Rat.
Dire Eleonore, vierte von rechts, ganz weiß

28

Liebe Eleonore!
Ja, ich habe Sansibar wohl nur flüchtig zwi-
schen etwas ausgedehnten Begegnungen mit
einem Bernhardiner (fast so groß wie ich) und
einer Unglückskatze wahrgenommen.
Nein, ich würde mich niemals für eine Katze
halten, auch wenn ich unter Katzen aufgewach-
sen wäre. Erstens weil ich abends ordentlich wie
jeder gute Bürger schlafe. Zweitens, weil ich bo-
denständig bin und bleibe und Bäume von die-
sem Blickwinkel aus betrachte. Drittens, weil
ich die bessere Musik, nicht so das moderne Ge-
quietsche pflege (anders als die meisten Katzen)
und viertens, weil meine Ohren fröhlich wak-
keln und meine Nase immer auf der schmalen
Spur ohne abendliche Ausschweifungen bleibt.
Aber zur Sache: Sansibar kann geheilt wer-
den! Ich würde folgendes vorschlagen: Wenn
eines der 26 Schafe etwas Dummes macht, wie
Wespen mit den Kräutern zu fressen, dann soll
der ganze Chor laut »Du Esel« blöken. Wenn
Sansibar, der Esel, oft genug so etwas hört,
dann wird er denken, daß alle Schafe Esel sind,
und nur dann wird er bereit sein, seine wahre
Berufung anzunehmen und seine wahre Gestalt
zu beiahen.	,-,    ,tt   ,,
J	Dir Wastl
P.S.: Ich hoffe, daß mit der Zeit kein Schaf, auch
nicht die schwarzen, dann denken werden, daß
sie wirklich Esel sind!
29

Lieber Wastl!
Ich habe mich in letzter Zeit für die Politik
interessiert. Überall wird über Waldsterben ge-
sprochen. Was sollen wir Dackel tun, wenn es
keine Bäume mehr gibt? Und noch etwas: Trotz
des warmen Wetters friere ich. Ich denke, daß es
den meisten Dackeln so geht, denn oben wird es
warm, aber unten, wo sich die bescheidenen und
heimatverbundeneren Kreaturen bewegen,
bleibt es meistens kalt. Noch eine letzte Frage:
Mein Herrchen möchte in die Mission nach Afri-
ka gehen, aber dort gibt es für die Menschen nur
so wenig zu essen. Was soll dann ein bescheide-
ner Dackel wie ich tun?
Dir Polonius

30

Lieber Polonius!
Auch wenn Telefonmasten jetzt im allgemei-
nen für uns Dackel als Ersatzbäume verboten
sind, glaube ich, daß die Menschen mit der Zeit
in dieser Sache zur Einsicht kommen werden.
Heizung? Am günstigsten für uns Dackel wäre
eine Fußbodenheizung. Ich empfehle Ihnen, daß
Sie mit Ihren Zähnen so zu klappern beginnen
und überzeugend dabei bleiben, daß auch der
unaufmerksamste Mensch dies bemerken muß.
Wenn Sie das wirklich gut darstellen, kommt
die neue Heizung bis zum nächsten Winter.
Zum Schluß: Ihr Herrchen weiß genauso wie
meines, daß wir in der Endzeit leben. So vieles ist
am Aussterben, aber seien Sie guten Mutes, wir
Dackel mehren uns trotzdem sehr schnell. Sor-
gen Sie sich nicht, wenn es einen festen Dackel-
willen gibt, dann gibt es auch einen geeigneten
Schleichweg.
Dir Wastl
P.S. : In Afrika brauchen Sie keine Fußbodenhei-
zung mehr!
31

Lüneburg, 5. 8. 89
Lieber Wastl!
Das Amtsgericht hat entschieden, daß ich
nicht mehr bellen darf. Jawohl, Aktenzeichen
1 VG A 18/88. Ich bin ein Wachhund und heiße
Bandit. Meine Besitzerin ist Lehrerin (wie Deine
auch). Ein Dackel bin ich leider keiner, sondern
Hovawart. Ich bin meiner Grundfreiheit be-
raubt, denn ein Wachhund ohne Gebell ist wie
ein Hai ohne Sardinen.
Es handelt sich um folgendes: Nachbarn ha-
ben gegen mich Beschwerde eingelegt, weil ich
meine Pflicht so gewissenhaft ausführe. Sie be-
haupten, daß ich unnötig belle. Ich würde bis zu
60mal am Tag ohne Grund bellen. Ich mußte
darauf meinen Ehrenplatz verlassen und darf
nur noch 8 Stunden »im Freien« bellen. Wie
können Menschen überhaupt wissen, wann ein
Bellen grundlos ist und wann etwas Tieferes
dahinter steckt? Dein »Pappi« ist da eine Aus-
nahme. Er hat dich das Bellen gelehrt, deswe-
gen weiß er bestimmt, daß das Bellen vielen
Zwecken dient, die die meisten Menschen noch
nicht einmal verstehen können. Manchmal sin-
ge ich z. B. eine Strophe von einem Jagdlied, um
zu zeigen, daß ich jetzt in den Wald möchte. Aber
für Menschenohren ist so ein Lied anscheinend
»grundloses Bellen«. Was soll ich dann zu dem
32

Lärm sagen, den viele Menschen Musik nen-
nen? (So geht es Dir, habe ich gehört, auch
manchmal mit Deinem Herrchen oben.) Dazu
belle ich auch inniglich, inbrünstig, wenn ich
an die alte Zeit bei meiner Hundemutter denke,
wo die Menschen weder das Bellen zählen und
grundlos nennen, noch solche Aktenzeichen ge-
sammelt werden. Wastl, bitte hilf mir Nicht-
Dackel in Not!
33
Dein Bandit

Unterdrückter und wehrlos-
gestellter moderner frelheits-
bellender Genosse!
Ich bin kein Jurist, auch wenn ich studiere
und die Paragraphen bei meinem Herrchen hier
oben beschnüffle. Trotzdem gebe ich folgenden
Rat: Dieses »freigegebene Bellen für 8 Stunden«
solltest Du ganz und gar unterlassen. Setze Dich
nur ganz traurig unter einen Baum und winsle
leise vor Dich hin. Mit der Zeit werden die
Nachbarn Mitleid mit Dir bekommen. Sie wer-
den vielleicht einen Hundepsychologen um Rat
fragen. Aber tue immer nur das Gleiche, wenn
dieser kommt. Er wird bestimmt mit der Zeit
sagen: Lassen Sie diesem Hund seine Grundfrei-
heit zum Bellen; dieser Bandit ist wie ein sprach-
loser Mensch, das ist sehr ungesund für sein
psychisches Gleichgewicht. Er ist am Rande
einer Depression.
Spiele gut, lieber Bandit, denn wenn die Men-
schen so wenig Ahnung besitzen, um den Unter-
schied von nutzlosem und sinnvollem Bellen zu
kennen, dann werden sie auch tiefes Mitleid
bekommen, wenn Du, wie Dackel das besonders
geziemt, gut schauspielerst.
Dein Wastl, manchmal »König Lear« genannt
34

Lieber Wastl,
ich bin stolze Dackelmutter. Letztes Jahr habe
ich sechs auf einmal geworfen, und wie ich
gehört habe, weiter geworfen als alle anderen
Dackel hier im progressiven Dackelverein.
Dackelerziehung ist, wie Sie wissen, nicht
leicht, vor allem, weil wir Dackel nicht gehor-
chen, und von klein auf nur unserer eigenen
Nase folgen. Aber, ich habe ein besonderes Pro-
blem. Der Dackel, der am weitesten geworfen
wurde, Hotspur, ist so unruhig. Er geht immer
zuerst an den Essensnapf und schubst alle seine
Geschwister weg, wenn nötig, hüpft er sogar
über die anderen fünf. Dazu ißt er so viel, daß die
anderen fast hungrig bleiben müssen. Abends
bellt er so laut, daß alle anderen aufwachen.
Dieser Dackel ist nicht mehr dackelisch, son-
dern über dackelisch. Was soll ich tun?
35

Stolze Dackelmutter,
seien Sie froh, denn Sie haben einen Alpha-
dackel, einen Superdackel bekommen, wie ich
war, bin und bleibe. Seien Sie froh und stolz!!
Für Ihre Probleme habe ich keine richtige Ant-
wort zu bieten. Meine Dackelmutter wohnt im
Schwarzwald, in Igelsloch. Vielleicht kann sie
Ihnen Rat geben, aber nützen wird dieser auch
nichts. Seien Sie froh!
Ihr freudiger, frecher Alphadackel Wastl
36

Lieber Wastl!
Ich bin ein tragischer Dackel. Ich habe seit
zwei Jahren Dackellähmung. Zuerst konnte ich
nicht mehr so gut hochspringen (vor allem zum
Frühstückstisch). Dann mußte ich sogar vor
dem Bett meines Herrchens schlafen, nicht
mehr zu seinen Füßen, weil ich den Sprung
nicht mehr schaffte. Inzwischen tragen mein
Herrchen und Frauchen mich die Treppe hin-
auf. Freude habe ich nur, wenn ich schmuse. In
diesem Fach war ich immer vorbildlich. Auch
manches Essen gefällt mir noch (zum Beispiel
Bratwurst, vor allem, wenn sie aufgehängt
wird; aber ich komme nicht mehr hoch, um sie
zu fressen wie früher, deswegen schmeckt sie
nicht mehr so gut). Ich bin 14 Jahre alt. Wie soll
ich mich trösten?
37

Lieber tragischer Dackel,
ein großer Dichter hat uns empfohlen, uns
durch unsere Nachfolger zu trösten. Aber ich
persönlich weiß nicht, wo meiner zu finden sein
soll. Der Pfarrer sagte, daß wir beten sollen. Das
ist sicherlich gut für Menschenwesen, aber
auch wenn ich meine Augen schließe und versu-
che, die Pfötchen zu falten, so weiß ich wirklich
nicht, was ich dann tun soll.
Bleib aber nur, wie Du bist, ein echter Dackel,
und die Menschen werden öfters mit dir schmu-
sen; das wird dir gut tun.
Dein Wastl
38

Sehr geehrter
Herr Pfarrdackel!
Seit langem habe ich mich für das Dackelwe-
sen interessiert. Deswegen habe ich Ihre beiden
Bücher, Wastl, die Geschichte eines Pfarrdak-
kels und Erinnerungen eines alternden Pfarr-
dackels, sehr sorgfältig durchgearbeitet. Sie
verstehen, ich habe wissenschaftliches Interes-
se an dem Dackelwesen. Manches aber konnte
ich nicht richtig verstehen, und anderes scheint
mir eigentlich ungerecht. - Herr Wastl, Sie
sollen sich nicht persönlich betroffen fühlen,
denn ich suche Antwort in Beziehung zu meinen
wissenschaftlichen Studien:
 1)	Auf Seite 22 Ihres ersten Buches wird ge-
sagt, daß Sie 3 Sicherheitsgurte um Ihrer
Zähne willen durchgebissen haben und zwar
als junger Dackel. Es steht außerdem ge-
schrieben, daß die 3 Sicherheitsgurte insge-
samt 180 DM gekostet haben. Ich finde diese
Summe etwas zu gering und frage mich, ob
Ihre Zähne so gut sind, auch moderne Si-
cherheitsgurte durchzufr essen.
 2)	Auf Seite 37 des gleichen Buches behaupten
Sie, daß Tolstoi in seinem »Krieg und Frie-
den« berichtet, wie der Held Pierre, von sei-
nem Hund gerettet wurde. Was für ein Hund
war das (falls es eine Mischung war, aus was
und was und vielleicht noch was)?
 3)	Ständig beschreiben Sie Ihren Pfarrer, »Pap-
39

pi«, als klein und nicht besonders beeindruk-
kend. Meinen Sie, Herr Dackel, daß er wegen
seines kurzen Wuchses nicht besonders be-
eindruckend ist, oder spielen noch andere
Tatsachen hier vielleicht im Hintergrund ei-
ne Rolle?
4) In Ihrem Kapitel über das Beißverhalten von
Dackeln weigern Sie sich sehr emphatisch
gegen jede Form von Maulkorb und behaup-
ten zugleich, daß Menschen keinen Maul-
korb tragen müßten, auch wenn sie sich
öfters schlimmer benehmen als Dackel. Wä-
ren Sie bereit, Maulkörbe für beißende Dak-
kel zu akzeptieren, wenn das gleiche auch
für Menschen gelten würde?
Ständig auf der Suche nach der Wahrheit
Ihre Gräfin Euphoria v. Kittelbach

40

Sehr geehrte Gräfin!
Ich fühle mich zutiefst geehrt, daß Sie meine
beiden bescheidenen Bücher gelesen haben. Ihre
Zeit ist sicherlich sehr wertvoll. Es bewegt mich,
daß Sie mir solche Fragen von zentraler Bedeu-
tung stellen, und zwar um der Wissenschaft
willen.
Darf ich versuchen, alle vier Fragen so gut es
mir gelingt zu beantworten?
 1)	Sie haben ganz recht, daß sogar zwei von
diesen Sicherheitsgurten verbraucht waren,
aber meine Zähne gingen sogar in der zwei-
ten Runde des Kampfes durch und durch.
Vielleicht hätte es mit besseren Sicherheits-
gurten ein oder zwei Runden länger ge-
dauert.
 2)	Tolstoi berichtet uns leider nicht sehr viel
über die Abstammung von Pierres Hund,
welcher seines Herrchens Leben gerettet hat;
aber solcher Mut spricht vom Dackelwesen,
mindestens ein Drittel müßte davon gewesen
sein.
 3)	Der Pfarrer hier, den ich »Pappi« nenne, ist
vielleicht nur beeindruckend, wenn man die
kostbare Zeit in Betracht zieht, die benötigt
wird, um seine »Kaskaden von Worten« (wie
eine Journalistin das ausdrückte) vollstän-
dig zu schnappen.
 4)	Mir ist die Frage nach Maulkörben nun von
sekundärer Wichtigkeit geworden, seit ich
41

bemerke, daß keiner zu uns Dackeln paßt.
Der Pfarrer, »Pappi« genannt, versuchte
mehrmals meinen ausdrucksvollen Mund zu
umspannen, aber jeder Versuch wurde zu
einem Fehlschlag.
Wenn ich noch einen Rat geben darf: Um die
Dackelwissenschaft richtig zu betreiben, sollten
Sie sich vielleicht einen Dackel anschaffen.
Dann wird die Theorie schnell in die Praxis
umgesetzt werden.
Hochachtungsvoll	Wastl, geb. Schnupp
42

Lulu Machklug, 17. 1. 90
Lieber Wastl,
bei uns herrschte große Freude, als Dein Buch
mit Deinen Erinnerungen ankam. Mein Frau-
chen hat mir daraus vorgelesen, und manches
deckt sich exakt mit meinen Erfahrungen, ob-
wohl ich eine Hundedame bin. Mit meinen 13Va
Jahren bin ich auch nicht mehr die Jüngste,
aber »noch super beieinander«, wie Frauchen
immer stolz betont.
Da ich genau wie Du hinter allem Eßbaren her
bin wie wild, hatte ich ein bißchen Gewichtspro-
bleme. Nach einer strengen Diät verkündete
meine Familie jedem, der es hören wollte, daß
ich 600 g abgenommen hätte. Was ich dafür
alles durchmachen, bzw. entbehren mußte,
kannst Du Dir wohl gar nicht vorstellen. Aber
jetzt, während der Festtage, waren so viele gut-
herzige Gäste hier, welche mir, wenn ich mich
auf die Hinterbeine setzte und die Vorderpfoten
in der Luft hängen ließ, jede Menge Leckerbis-
sen zusteckten. Mit der Gewichtsabnahme war
es aus.
Aber jetzt soll es wieder losgehen: »régime
strict« nennen sie das hier. Als ob ich als engli-
scher Terrier noch französisch lernen wollte, wo
mir schon das Schweizerdeutsch so viel Mühe
machte.
43

Der Inhalt dieses Päckchens ist für Dich, lie-
ber Wastl. Versteck die Sachen bloß vor Deiner
Familie, man weiß ja nie, — zum Schluß mußt Du
noch teilen ...
Mein bester Freund ist übrigens auch ein
Rauhhaardackel. Wenn dessen Herrchen ver-
reist ist, darf er jeweils hierher kommen, und
dann schlafen wir einträchtig in einem Korb
und Frauchen rennt mit dem Fotoapparat her-
um, als ob das etwas ganz besonderes wäre. Also
manchmal sind die Menschen schon ein bißchen
verrückt, obwohl ich eigentlich nicht klagen
kann. Frauchen meint sogar in menschlicher
Bescheidenheit, ich hätte in der Hundelotterie
das große Los gewonnen, bloß, weil ich im Fern-
sehen regelmäßig die Tierfilme anschauen darf
und ich dann so belle und herumrenne, daß
niemand mehr ein Wort versteht. Siehst Du
auch so gerne fern? »Ein Platz für Tiere«, das
war echt Spitze.
Wastl, ich grüße Dich herzlich von Hund zu
Hund als
Deine Lulu,
der lustigste Hund von Zürich und Umgebung,
sagt man!
44

22. 2. 90
Verehrter Großhund
und Dackelfreundin Lulu!
Lange habe ich nicht geschrieben, weil ich als
alter Dackel nun mal faul bin. Dazu hat auch
Dein Schokoladepäckchen beigetragen. Papi
dankt recht herzlich, denn er hat fast alles selbst
aufgegessen. Du weißt sicher, Lulu, wie die
Menschen sind, vor allem Papi, wenn es sich um
Schokolade handelt.
Ich bin traurig, denn unsere Nachbardackelin
ist tot, - zwar langhaarig, aber trotzdem tot. Sie
war eine richtige Dackelin, so lebhaft, daß sie
sogar herumtanzte und Purzelbäume machte,
wenn ihr Herrchen nach Hause kam.
Gerade bei meinem heutigen Spaziergang ha-
ben wir zwei Jack-Russel-Terrier, wie Du einer
bist, gesehen. Neue Ansiedler in Malmsheim.
Sie machten einen fröhlichen Eindruck, aber
Papi sagte etwas herablassend: »fast fasching-
haft«. Wir Pfarrdackel sind ernste Wesen, das
sollst Du wissen, trotz unserer lutherischen
Schwäche für gutes Essen.
45

Jetzt ist mein Pfötchen müde und mein Köpf-
chen von Gedanken entleert. Ein freundlicher
Nach-Schokolade-Schleck !
46
Dein aufrichtiger Pfarrdackel
P.S.: Psalm 36, 6-7; Jesaja 58, 7

A'
Bitte
blättern Sie \ayv\,
cjo^i TiK\clei/\ ^^ie
die anderen Bücken
de^ Wastl-TViloc|ie

David
Jaffin

Wastl -
Die Geschichte eines Pfarrdackels
Edition C-Taschenbuch 56 816 (T 216), 48 Seiten mit
11 Illustrationen, DM 5,80, ISBN 3 501 007361
Der erste Band der großangelegten Dackelbiographie
David Jaffins erzählt die Geschichte Wastls bis zu
seinem 5. Lebensjahr, behandelt also Wastls Jugend-
jahre. Die witzigen Zeichnungen Reiner Seibolds bilden
eine kongeniale Ergänzung zu den humorvollen Texten
Pfarrer Jaffins.
Erinnerungen
eines alternden Pfarrdackels,
Wastl Jaffin, geb. Schnupp
Edition C-Taschenbuch 56 839 (T 239), 48 Seiten mit
11 Illustrationen, DM 5,80, ISBN 3 501 00916X
Im zweiten Band der Dackelbiographie übernimmt
Wastl - der an Temperament seinem Herrchen offen-
bar nicht viel nachsteht - die Initiative und meldet sich
selbst zu Wort.
Wieder hat Reiner Seibold zur Zeichenfeder gegriffen
und Wastls Anmerkungen zeichnerisch kommentiert.
Verlag der St.-Johannis-Druckerei, Lahr

David Jaffin

ist evangelischer Pfarrer in Malmsheim, wo
er mit seiner Frau, seinen zwei Kindern und
Rauhhaardackel WastI wohnt. Jaffin wurde
1937 als Sohn jüdischer aufgeklärter Eltern
in New York geboren. Er studierte dort Ge-
schichte, Kunstgeschichte und Psychologie.
1966 promovierte er zum Doktor der Phi-
losophie. Nach seiner Hinwendung zu Jesus
Christus wurde Dr. Jaffin 1971 getauft und
studierte Theologie. Dr. Jaffin ist Verfasser
mehrerer Gedichtbände in englischer Spra-
che und von 14 Predigt- und biblischen
Vortragsbänden in deutscher Sprache, aber
erst während der letzten Jahre hat er sich ernstlich mit dem Problem
des Dackelwesens auseinandergesetzt. Dazu war WastI durch seine
Erscheinung mehr als hilfreich.
Mit diesem dritten Band der Wastl-Trilogie krönt WastI sein literarisches
Lebenswerk. Ein WastI in Hochform verteilt seelsorgerliche und weni-
ger seelsorgerliche Ratschläge.

ISBN 3 501 00995 X

Preisgruppe 4

Verlag der
St.-Johannis-Druckerei
C. Schweickhardt
Lahr-Dinglingen